投薬をやめていたら

土日、薬が無かった。
でも、病院に行けなかった。

月曜日、市役所に行って診療証明を貰わないとと、我慢した。

市役所も、院長も、何も気にしない。
「ぼつぼつ、仕事探してね。」
だと。

すぐに薬を飲む。

でも、精神科の薬は初めて飲んだ時に聞き始めるのが２週間かかるように
止めていた不調が昨日くらいから出てきた。

外に出るのが怖い。
出ても数時間すると目まいがする。

パニックになる。
そんな話をしたって、「気にしない」などと言われ、
３分診療の院長に今さら何を言えばいいのか？

で、黙っていると
「頑張って仕事探して」

私の何を知っているの？
カルテ読んだ事あるの？

怠けている位にしか思ってないのか。

苦しみを共に治療してくれる医者は居ないのか？

大人の家族の居ない私に、どうやって一人でリハビリを始めればいいのか？

ムカつく。

私よりもっと苦しんでいる人がいるんだから。
周りのこといつも考えてた。

少しでも自分の過去や知識で役立つことがあればと
あちこちブログを書いている。
助かる！と言ってくれる人もいる。

だけど

わたしを助けてくれる人は、どこにも居ない。

生まれたから、ずっといつの孤独だ。

虐待は誰も居ない所で行われ、私は助けを呼ぶこともできず
母に「殺して！」と頼んだ。

いままで、いろんな仕事について、
それなり、人の役に立ったこともある。

子供だって、人前に出して恥ずかしくない子に育てた。

でも、

どうして、

わたしには、

救いの手が来ないの？

役所も、保健所も、病院も、どこに助けを求めればいいの？

病気になって良かった。
出なかったら、

きっとトンデモない犯罪者になっていただろう。

わたしの逆に甘やかされて育ったもう６０になろうとする兄は
もう行方が解らないし、解っても困る状態。

簀巻きになってもおかしくない。

４人の子供を産んだが、母がまともに育てたのは姉だけ。

一番上の兄を母は育てなかった。

そして、下の兄は半分犯罪者。
わたしは精神障害者。

わたしを恨んで呪うと母が入信していた宗教の人が言ったけど、
「呪ってみろ！」と
母に言いたい。

人間はみんな未熟なんだ。
国会見ればよくわかる。
大の大人が、人の話に野次を飛ばず。
そんな慣習が明治のまま続いているのだ。このハイテクの時代に。

１００年たって、人はいろんな知識をもったが
性質も、考えも、教養も、１００年前より
冷たく、自己中心で、弱く、愚かになった気がする。