もう、いいでしょ

長男兄からメールが来た。
姪が結婚するそうな。
披露宴は７月。

私の住む町で暮らしている姪。
彼もこの町の人。

だから結婚式はこの町でする。

一応、「出席してほしい」とメールにはあった。
兄はそうかもしれない。

でも、姪は以前にも書いたように義理姉と同じく
狂人の親戚は要らないと思っているから。

建前上招待するだけ。

行かないし、来てほしくもないのだ。

それに、わたしの子供が結婚することになっても
子供たちは来年には二人とも父親の元に戻るから、
成人式も結婚式も、明後日の卒業式も出られない。

だから、私の兄や姉にわが子の結婚披露宴があっても呼ぶことはない。

息子が大学行ったら、わたしは
わたしのことを誰も知らない所に暮らしたい。

岡山県で統合失調症の男性が講演会？をして
闘病生活から、家族の拒絶、グループホームでの暮らし、掃除会社でのイジメについて
話したそうだ。

勇気がある人だと思う。

わたしは
病名を知った人がいないところにひっそりと暮らしたい。
廻りがうるさくないところ。

詮索好きな人がいないところ。

毎月、母の月命日にお寺に行くのが辛くて
バスも通ってない不便な山の上にあるお寺で、
初盆以来、お布施を送っている。

それだって、父の年金を下ろしてきて、袋を買い、送る。
毎月、毎月。

それに父のホームの支払い。
お小遣いなどの支払い。

遠方に暮らす長男兄も東京の姉も、そんな雑事はすべて私に任せて
気にも留めない。
位牌のこと、お墓のこと、借金のこと。

みんなわたしが毎月しているのに、
狂人扱いで煙たがって実の両親の世話を私に押し付けて。

どこまでやっても、私に石を投げる人はいても、
誰一人、両親のしりぬぐいを続けて頭を下げる私に優しい言葉をかけてくれる人なんていない。

一人ぼっちで、しかも兄弟にまで疎まれる。

何で、こんなになりたくてなった訳でもない病気のために嫌われなくちゃいけないんだろう。

レイキの先生も１度目は何も言わなかった。
でも、２度目に会ったとき、帰るドアの所で、病気のことについて言われたのだ。
彼女は１度目の後、ネットで病気のことを調べたのだろう。

だから、もう、会わないことにした。
もちろん、相手も会いたくはないのだ。
みんなそう。

この地球に暮らす人間の中身なんて高が知れている。
ホームレスでもﾕﾆｸﾛの社長でもお金のあるなしに違いはあっても
心の中のレベルは大差ない。

以前、同和教育の勉強をした。
その時言われた。
ここで、「これは無くさなくてはならない差別だと思っても
貴女のお子さんが同和地区の人と結婚すると言ったらどうしますか？」

わたしも、周りのおかあさんたちも、黙っていた。
理解して子供を結婚させても、わが子やその孫が世の中の差別に遭い辛い思いをする。
そう解っていたら、結婚を反対しないでいられるか？

と、問われた。

わたしは、自信をもって、子供を送り出す！
子供のために一緒になって、戦ってもいいと思った。

馬鹿みたい。
そんな私が、差別される側に立ち、何一つ出来ない。
我が子を守るため、二度と会えなくなる。

もう、私の生きる目的は終わったんじゃないか？そう想う。

突然の娘の来訪

昨日午後２時ごろ、息子が急に
「今日、父さんと夕飯食べるから。」
と、私に伝えた。


６時頃になると
「急だけど、〇〇も来て、俺たちが食べてる間家に居るって。」

先日、卒業式のことと入学祝のことをメールしてきていた。

「人気で限定品のお財布が欲しいの」
とメールしてきた。

そのことや、春休みに帰ることなど話したいことがあったので
それで来るのだと思った。

わたしの夕飯も作ってはなかったので、それなら二人で近くに外食しようかと思ったら
娘は父親が兄と会うことを知らず、先に食べてしまっていたのだった。

それで、二人でコンビニに行き、私はお弁当を買い、
娘と自宅で話をした。

一緒に暮らしたい！と以前のメールでは書いていたけど
父親とケンカして、咄嗟に出た言葉だろうと思い、そのことを尋ねた。


娘と暮らさなくても、息子が大学に行けば広すぎる今のアパートは引き払い
引っ越しするのに変わりはない。

それで、嫌いな町を出て、娘の暮らす市に引っ越したいと話した。

娘は黙って聞いていたが、迷惑そうだった。

息子が帰宅して娘が帰り、落ち着くと結局お金なんだと思った。

以前のように生活保護でギリギリの生活をしていたころとは比べ物にならない
住宅団地で暮らす娘なりのことを父親にしてもらっている。

戸籍はそのままらしいが、息子も来春大学に入ったら
帰省するのは私の下ではない。

離婚してきたときに、子供を手放した母親のように
もう、私には子供は居なくなるのだ。
卒業式も父親の母、今回入学金などを全面出費してくれた祖母が出席する。

きちんとした子供に育てた自信はある。
一人息子の大事な子供たち。

お返しする時が来たんだと、解っていたけど
一度、娘ともう又暮らすかも？とぬか喜びしたこともあり、すごく悲しかった。

「銭ゲバ」を偶然見た。
役目が終わった彼女は彼を愛している証に自殺した。

子供たちを愛しているから、狂人の母親は要らない。元気だったころの私だけを覚えて入れくれればいい。
別に自殺はしないが、生きてきて子供を心底愛して、
こうして二度と会えない人生を送ることになるとは思ってもみなかった。

自業自得だけど。とてもとても悲しい。
わたしはこれから、何を生きがいに生きればいいのだろう？

世界で独りぼっちになった気がする。
私が居なくなっても誰も、困る人がいない。
子供たちは泣くだろうが、それはいずれ必ず来ること。

私が生きていて、笑ったり泣いたりすること、存在することを日々認めてくれる人が
誰ひとり居なくなる。
これが、わたしの選んだ道だったのか？

投薬をやめていたら

土日、薬が無かった。
でも、病院に行けなかった。

月曜日、市役所に行って診療証明を貰わないとと、我慢した。

市役所も、院長も、何も気にしない。
「ぼつぼつ、仕事探してね。」
だと。

すぐに薬を飲む。

でも、精神科の薬は初めて飲んだ時に聞き始めるのが２週間かかるように
止めていた不調が昨日くらいから出てきた。

外に出るのが怖い。
出ても数時間すると目まいがする。

パニックになる。
そんな話をしたって、「気にしない」などと言われ、
３分診療の院長に今さら何を言えばいいのか？

で、黙っていると
「頑張って仕事探して」

私の何を知っているの？
カルテ読んだ事あるの？

怠けている位にしか思ってないのか。

苦しみを共に治療してくれる医者は居ないのか？

大人の家族の居ない私に、どうやって一人でリハビリを始めればいいのか？

ムカつく。

私よりもっと苦しんでいる人がいるんだから。
周りのこといつも考えてた。

少しでも自分の過去や知識で役立つことがあればと
あちこちブログを書いている。
助かる！と言ってくれる人もいる。

だけど

わたしを助けてくれる人は、どこにも居ない。

生まれたから、ずっといつの孤独だ。

虐待は誰も居ない所で行われ、私は助けを呼ぶこともできず
母に「殺して！」と頼んだ。

いままで、いろんな仕事について、
それなり、人の役に立ったこともある。

子供だって、人前に出して恥ずかしくない子に育てた。

でも、

どうして、

わたしには、

救いの手が来ないの？

役所も、保健所も、病院も、どこに助けを求めればいいの？

病気になって良かった。
出なかったら、

きっとトンデモない犯罪者になっていただろう。

わたしの逆に甘やかされて育ったもう６０になろうとする兄は
もう行方が解らないし、解っても困る状態。

簀巻きになってもおかしくない。

４人の子供を産んだが、母がまともに育てたのは姉だけ。

一番上の兄を母は育てなかった。

そして、下の兄は半分犯罪者。
わたしは精神障害者。

わたしを恨んで呪うと母が入信していた宗教の人が言ったけど、
「呪ってみろ！」と
母に言いたい。

人間はみんな未熟なんだ。
国会見ればよくわかる。
大の大人が、人の話に野次を飛ばず。
そんな慣習が明治のまま続いているのだ。このハイテクの時代に。

１００年たって、人はいろんな知識をもったが
性質も、考えも、教養も、１００年前より
冷たく、自己中心で、弱く、愚かになった気がする。

出来のいい子は苦労する

昨日は、このブログにも書いたように、
自己嫌悪で、息子につい、ぐだぐだ愚痴ってしまった。

可哀そうな息子。

「俺には、やっぱり経験が足りないよな～。どうアドバイスしたらいいかわからない。」
と頭を抱えていた。

その前にちょっと戻ってきた息子のパソコンはまだ修理不完全で、
動かない。
無料だけど、また、修理に持っていかなくてはならない。

そして息子も国会のニュースを見て爆発していたので、

わたしもつい、自己嫌悪の話をしてしまった。

お互い様としても、相手は子供。
大人の私が大人の自覚が足りなかった。

ちょっと発作が出ているような気もしたけど。

あとで、
「今日は、愚痴聴いてくれてありがとうね。」
と、隣のふすま越しにお礼を言った。

「いいよ～。」

と、いつもの明るい声で答えてくれたけど、
きっと、息子もわたしの言葉にホッとしたと思う。

頭が痛い

昨日、発泡酒と菓子パンを馬鹿食いしたから、仕方ない。

過緊張が酷くなって頭が痛い。

普段月に２回はマッサージや足つぼなどその時の不調に合わせて通っているけど
年末以来、行っていない。
マッサージなどに行くのは、身体をほぐすのが目的だけど、
私が唯一、リラックスして外出できる所でもある。

行かない理由は簡単。
お金を使いたくないから。

以前は、湿布を病院で出してもらったりしていたが、
病院の中でタライ回しの患者の私は
「そんなの内科に行って」
と一言。

外出恐怖、対人恐怖があるから、以前の担当医は出してくれてたのに。

田舎でもうつ病患者が激増していて、精神科はどこの病院も大忙し。
今さら、病院を変えるなんてことも無意味だ。

コメントいただいたので、書きますが、
この病気は投薬を続けながらでも、人並みに近いようになれる病気です。

ただし、それはＣＴなどをキチンと取って改善するような治療をする病院だったらの話。
この町の精神科７軒行き、ようやく今のところの以前の担当医が私の病名を見つけて
合った投薬を始めて２年目。
その担当医も居なくなり、お爺ちゃん院長とその息子や新米の医師だけになった今の病院は
一生入院させておくか、薬を出すか以外、処置をしない医師しかいない病院なのです。

７軒行った中では一番マシな病院がここ。

それで、病気については諦めているのです。

さて、それでも、朝起きると、今朝は馬鹿食いの威力で頭の中のブドウ糖が足りているらしく
また、ウィンドウが開いて、今の自分を少しでも楽にする方法を発信していました。

寝る前、江原さんの本も最後まで読んで、悲観的にとらえ過ぎていたとも思いました。
このブログ以外にあちこちブログを持っていますが、放置しているものもあり、
削除して、頭の整理にあったブログを作ることにします。

開設できたら、また、こちらで紹介させていただきます。
わたしは、やっぱり、文章をだらだら書くのが好き。
文章を読むのが好き。物を作るのが好き。

コンビニの帰りに、「夢をかなえるゾウ」のガネーシャの言葉を思い出しました。

「今、死んでしまうとして、これだけは、しておきたかったってことは、ないか？」

あります。

わたしの部屋にある、布たち。
わたしが死んだら捨てられる。
でも、わたしがパッチワークや様々なものに作れば生きて人様に使われる。

あと、もう一つ、気になっているペットショップの生まれた時から足が悪いセキセイインコ。
もう、優しい人に買われて行ったかな？
死んでないかな？
今度店に行って、いたら、飼おう。優しい人に買われているのが一番いいけど。

やけ食い

以前は、拒食でしたが、今回は焼け食い。過食です。

と言っても普段の食事はそんなに食べないけど。
夜になると菓子パンが食べたくなって、バクバクと・・・・。

薬の増量も頓服も役に立たない。

何がそんなに私自身を追い詰めているのか？
まったく解らなくなってしまいました。

ちょっと考えられるのは、昨年も７月入院したくてめちゃくちゃだった原因は
８月の初盆だった。

今回も３月の一周忌がすごく嫌なのと恐怖でいっぱいなのだと思う。

これが終われば、来年の三周忌まで、あの嫌な夫婦に会うこともない。

と、思う。

危ない状態

自殺願望が激しい。

リスカなどはしない。

理性があるから、解っているけど精神はかなり波状している。

江原さんの本が届いた。

後悔した。

速読で読んで、わたしは自分に甘えているだけなんだと。

昨夜も母が出てくる夢を見た。
イライラした。

ヘルプの彼女がお子さんの発熱でこれなかったので、
先週水曜日から、息子以外の誰とも会っても居ない。
つまりは話も声を出すこともない。

不調で体がだるいのもあるけど。

手相の先生の言うとおり、引きこもっていれば、多分、私は。。。。

かと言って、会いたい人もいないし。
知らない人の中に突然も入れない。

派遣切りにあい、助けも求めず餓死した人がいた。

今なら、解る気がする。その人の気持ちが。

誰からも必要とされず、誰も存在を知らない。
知っている人からは狂人として、扱いに苦慮される。

江原さんは、それを甘えという。

あれこれしてみようと思うことはある。
でも、突然目まいやパニックに襲われる自分に一人で、何でもしろ！といわれると辛い。
病気になったのも、自業自得だと言われると。

ますます追い詰められる。

悪の存在として生まれる人がいるなんて書かれると、もう、消えてしまいたい。

江原さんの本は二度と読まない。
解ってないよ。彼は精神科の患者さんやその家族の相談に乗ったことってあるのだろうか？
その人たちに、「甘えてる」って怒鳴るんだろうか？

弱い人間、甘えた人間は排除されていくのがこの地球なのかもしれない。

やっぱり生まれてきたのが間違いだった。

井の中の蛙だったのね

地域ブログになじめない理由がようやく判った。

この田舎で凝ったブログを書いているブロガーさんたちは
みんな東京、海外で過ごした人が今、田舎にいる。

そう言った人ばかりなのだ。
バイリンガルあり、ＰＧの方。プロの〇〇。２０代はちょっと有名な。
観たいな人ばかりだ。

内容にそんな話はでないけど、
深く知りあって、溝ができたのはその点。

わたしは人生の中でこの県以外に暮らしたこともないし。
プロと呼べるような資格もなければ、教える立場になったこともない。

わたしは書いていることは、そう言った人から見れば
過去の栄光を自慢する、今は何をしているのやら？

中には病気のことを知っているブロガーも居るから。
ただの狂人なのだ。

だから、読む人はおろか、コメントもなければ、コメントの返事もなかったりするんだ。

今回は特に私自身が最初から、構えて、ひねくれた文章を書いているから、
当然の反応だけど。

この町で、ごく、フツーの人はみんな辞めてしまっていた。

この町が嫌いで、もうちょっと自分はいろんな知識も知恵も持っている大人だと思ったけど。
プロの人たちからみれば・・・。取り合う意味もない人間。

元々、偏見が強くて、外から来る人をすごく忌み嫌う。

過食してしまう

生活保護の申請をしてから、落ち着かない。
そして、責めてしまう。
自分は楽しいことしちゃいけない！

現実持ち金も少ないから、我慢する。

しかも運悪く？
１月に息子は試験が３回もある。
この土日も全国模試だ。
平日に２回試験があって、授業もあるから土日に模試をする。

２月も２８日しかないが、２回。

先生も大変だと思うけど、ちょっと狂気の沙汰の感じがする。
誰かモンスターペアレントがいるんだと思う。
保護者会も私は行かないが２か月に１度はＰＴＡ以外にある。
それも、これがランチ込だったり、夕食込みだったりと、お金がかかる懇談会なのだ。

公立高校なんですが。

東大合格率〇％とかの私立じゃないんですが。

０時限から７次元まで８時間授業の上に、このテストずくめ。

入学案内の時は、一言も言わなかったんで、
こんな風ならもう一つある公立に行けば良かったと、
本当に悔やんだ。親子で「だまされた～」と同じ中学からのママたちと言ったのだけど。

息子もストレスがたまると思う。
高校２年といえば思春期です。
健全な男の子なので、経験はないが、理解できますよ。
「お前たちに青春はない！」
入学式で校長先生が言ったのが、驚きでした。

でも、諦め頑張っております。我が息子。
それを見ると、仕事もなくなり、悪化して布団に寝ている私は穴があったら入りたい気分になるのです。
出来る限り、夜だけは明るく息子と会話してたけど、
だんだんと、それも出来なくなってきている私。

週明け、病院行って薬増やすか。。。。
ただ、私の場合、副作用がとても酷くて、
呼吸困難になったり血圧が下がって意識混濁なんてことが
今までもあったから。
元々血圧は低いです。先日の通院時、「９０の５８」でした。
これが下がると「５０の３０」とかになって意識不明になるわけです。
ふ～。

でも、土壇場に強いというか、天は我を見放さない！！
幾度となく、身体が弱くて死にかけたし、自殺もしなくちゃならない家庭環境になっても
鬱になっても、発狂しそうになっても、死ななかったし、
何とか、誰か一人、現われて救われてきた。

誰も現れなくても、何かが救ってくれたので生きてこれた。

わかんないけど、あと１０日希望を捨てずに。苦しくても我慢しよう。

どんどん悪化していく

昨日、ちょこっと頑張って買い物に行った。
あちこちに激安スーパーが出来て、閑散としてきたスーパー。

チラシをチェックして買いに行ったのだけど、
卵のコーナーでどれにしようか観ていたら、５０代の男性店員が見ている私の目の前を横切って
卵につけ忘れていた価格表をつけた。

すごく感じ悪かった。
失礼しますも、無ければ、ブスっとして。

明後日、激安スーパーに行くまで卵は買わない！ことにした。

帰宅して息子にこの話をしたら
「最近、落ち込んでるから、そんな人ばかり引き寄せるんだよ。」
と言われ、納得。

逆引き寄せの法則だわ。

そして姉からメールが来ていたので見ると
生活保護のことは話してあったけど、調査官の人が１年経ってないから以前の資料を使うと
言っていたのに、姉の所に再度、書類が来たそうだ。

あ～～～！

姉はいいんだけど。
と、言うことは別れた夫と一周忌で会うのが嫌でたまらないあの兄夫婦にも書類が～～。

ますます、憎まれ、嫌われた。
こっちも、嫌いだからいいんだけど。

会うのがますます嫌になった。
嫌み、言葉の攻撃を受けるのが辛いから。

これも、うつ状態が悪化しているから、行けないんだけど。

節分が来たら、運気が変わると信じている私。
２００９年の年運は、デンジャラスな年。
いい事も、悪い事もあるけど、活気のある年になるとか、占いには出てたけど。

このうつが続いたら、悪い方に活気づいて、また入院しそうだ。
あ～～～。また、ネガティブ～～～。