季節の変化が体調を崩します

身体のだるさ、拒食と食事の後の疲労感。
どうも、低血糖になるようです。

心の問題が解決しなければ、自分から改善する元気はでません。

いろんな人の相談には乗りますが、
私の相談にのってくれて、私の知らない新しい知恵、知識を教えてくれる人がいません。

ふっと昨年の「篤姫」から興味を持っていた吉田松陰のことを知りたいと思って
ネットで検索したり、本を探したりしました。

そして思った事は彼もまた師となったけれど、
投獄されている間に自ら、理論を作り出し、人の師となっておりました。

息子に話すと
「母さんは、やっぱり師を持っちゃいけないんだよ。
誰かから学んで吸収して生きる人じゃなく、自分の人生経験から悟り人の相談に乗る人だよ。」

なんて、子馬鹿な息子でしょう～。

母を褒めるのがとても上手！
そう言う息子に確かに育てた覚えあり。笑

息子はどんな人とでも人間関係を作っていける男です。
もちろん、本人に好き嫌いはあるのですが、喧嘩の仲裁、恋愛相談に乗っているのも
親譲りか？遺伝かしら？

辛い思いや悲しさが、私に学びを与えてくれる。
言葉で書くのは簡単だけど、身体壊すほど大変です。

でも、今回の娘、息子のことも、ようやく自分なりに受け入れ
この経験から学んだことがありました。

体調不良はそう簡単には良くなりそうにありませんが、
ちょっとずつ１年前よりは生活が前向きになっているのだけは確かです。

ほっとしたせいかな？

過緊張が強くて痛みで目が覚めました。

あ、息子は模試だと言うのに、朝ごはん用のおにぎりも作ってない。
酷い母親・・・・。

昨日も拒食して、食べてません。

まずい。

水分だけは摂らなくちゃ。頭が痛いのはきっとそのせい。

今日はカラーセラピーに隣の街までＪＲで行ってきます。
これがまた緊張の元だったりして・・・汗

外に出てしまえば、明るい気分になるんだけど。
そこまでが不安で。

新しい生活を始めなくては。

カラーセラピーの結果はまた夜アップします。
どんなことするのか、楽しみです。

タグ：カラーセラピー

「幸せになってもいいのかな」・・・ドラマのセリフ

土日に「刑事の血」とかいうドラマがあった。

日曜だけ見て、このセリフが気になった。

月曜といい、今日火曜日といい、わたしは昼まで起きることができず、
起きてからも、ずっとパソコンで他のブログのテンプレの修正をしていた。
独学で覚えていくので時間がかかる。

でも、楽しい。

こんなに、パソコンするのが楽しいのだから、
パソコンの内職があれば、賃金が安くても、どんどんするのに。

もちろん、ハローワークもネットで検索したが、
以前と違って、求人はすごく少なかった。

本当に、仕事がないんだ。

久し振り姉から電話があった。

先月も姉の電話は愚痴だった。
その内容には関係ないけど、母の一周忌が気になって不調になったので
今回はそう～と掛けてきた。笑

でも、内容は半分、愚痴だった。笑

母の形見をあれこれ持って帰った姉。
ひな人形も持って帰った。
「これって、いつ買ったのだろう？貴女なら何でも知っているから。」

そりゃ、母が倒れて入院する前２年、両親と同居していたんだから。

形見の話から始まり、パートの仕事がないという話になった。
あと、娘との同居の話もした。
１年先など解らないけど、それを「いい目標にして」
毎日を元気になる方向で過ごそうと。

今、病状が落ち着いているし、ここのところ息子以外に話をすることもないから、
いい気分転換になった。

姉も、落ち着いて電話を切った。

何でもないことだけど、

こうして、話ができて、ネットができて、
暮らせる家もあり、ご飯も何とか食べられる。

幸せだ。

ヒーリングの後、レイキの先生に
ＮＬＰの話をされて、この町で講習会を開きたいと言っていた。
「これを習得すれば、売上が２，３割は必ず上がるのよ。
どうして、受けたがらないのかしら？閉鎖的な町だわ。」

閉鎖的なのは、ずっと暮らしている私の方が良く知っている。

講習会が開けるかはだから、疑問だ。

でも、この言葉に私の心は「？」を出した。

そのことを夜、息子に話すと
「幸せになるには、お金入るけど、人間が生きていく生きがいには哲学がいるんだよ。
その哲学の部分を母さんは、言ってて、その先生はお金の所を言ってるんじゃないの。」
と、解説してくれる。
「母さんは、哲学をもってるから、やっぱり宗教開いて教祖になったら～」
と茶化した。笑

云いたい事は解る。

私も息子も、そして父親と暮らす娘も、
心が貧しくなると、どうなるか、どん底を知っているものね。

そんなことを真剣に知って、生きづらい世の中で
明るく生きたいと思う人がいるのか？

居るのなら、いつでも、心の手助けはできるけど。
どうも、私の周りに、そんなことを理解どころか、考えた事もない人ばかりみたいで
わたしはやっぱり引きこもる。

息子と話しながら夜、激安スーパーに行ったけど。
どうしてもこのスーパーに行くと、めまいがしてくる。

帰りはふらふらしながら帰った。
無意識に娘との思い出を思い出して悲しいのかな？
自分の心の奥底の悲しみはそう簡単には消えないから、仕方ない。

疲れると不安が募る

元気な時間が少ないので、その間にあれもこれもしたい！
と、思うものの現実は溜まった家事に追われます。

普段しないのが、いけないのですが・・・。汗

それでも、コツコツ映画ブログを修正しています。
違う所に移行しながら、書きくわえたり、画像の修整をしていたけど、
やっぱり、今使っているジュゲムが私には使いやすくて、
元に戻して、そこでそのまま修正をしています。

元気になったこともあり、その作業が楽しい！

まだ、２００記事もあるんだけど、追加をしながら、ぼちぼちして行きます。
出来あがったら、またお気に入りに入れますね。

ところで、今日は調子に乗ってしまい断食してしまいました。

そのつもりはなかったのだけど・・・。

息子の夕飯も作らず、夕方寝てしまい、「天地人」が始まって目がさめ、
息子は自分で冷凍のカキフライを揚げて食べてしまいました。

息子の好物だから買っておいたのだけど、
一切れも残さず食べてしまってた～。

怒っているのかな？とか
娘のことも、父親とのケンカの原因は娘がお金を使いすぎるからではないか？とか、
急にあれこれ、不安が出てきて、慌てて夕方の薬を飲んでないのに気が付き
夜のと一緒に飲みました。

娘とは性格が合わないのと、生意気な話し方が私にグサッときます。
仕方ないのです。

私も亡き母にいつも怒鳴ってたから、自分のまいた種が戻ってきているように思います。
娘も気を許した私にだけで、他の人にはそんな話方はしません。

どっかで女としても娘は私と張り合っているのでしょう。
負けず嫌いも私の性格が似たのだから、仕方ありません。

来年には一人暮らし～と浮かれていたけど、
娘と暮らすのが実は怖くなってきました。

これも病気のせいみたい。

サプリだけは飲んで、ブルーマンディの明日は天気も又悪いし、寝て過ごそう。
我が子が怖いなんて、これでは知らない人と話せるようになるには・・・。
社会復帰はまだ、とても出来そうにありません。

人生を奮い立たせる言葉

ヒロトの「暗闇はいいな～みんな平等だから」

彼は何だか、すごいといつも思ってたけど、やっぱり凄い人です。

精神障害というもの

そして、もう一つの不安は
前回のように、２か月もまたされて所持金１万円で家賃すら払えなくなっていた時に
「お金を隠してましたね。申請は却下です。」
と男性二人の調査員が玄関に来た、恐怖です。

本来、調査員は男女のペアになっているそうです。
すでに、役所はそこも規則違反だったし、お金は新米銀行員がないのにあると証明書を出したせいでした。

それは以前のこと。
そう頭で解っていても、その後意識不明になるくらい私にはショックと恐怖だったので
どうしても、今回も結果を持ってくる日がいつか分からないまま、怖くてたまらないのです。
前回は短期での申請。
今回もそのつもりですが、掛けていた生命保険を辞めようと思っています。
その５０００円が貴重だから。
何か仕事ができるようになり、保護が外れたらまた入れば・・・。と
甘いこと思っていましたが、その生命保険。死亡保障のみの保険でも
「統合失調症」歴が５年前まである人は生命保険に加入できません。

うつ病は条件付きで加入できるでしょう。

うつ病で精神障害者の年金を貰われている方もいます。
でも、その診断書には、「うつ病」だけの病名ではないはずです。

なぜなら、「うつ病は治る病気」だからです。
それが「難治性」だったり、そのほかに「感情障害」「社会不安」「パニック障害」など様々な病名が
書かれていて、治る見込みがない。
また、治っても一般の人のような生活は難しいとされるから、年金が下りるのです。

そして、私の病気は生命保険会社でも即、ダメと言われているように
完治することはありません。

完治した！とブログを持たれている方も居ます。

でも、それは誤診だった可能性が高いのです。

なぜなら、この病気は脳が委縮していく、進行性のものだからです。

いつもコメントくださる豆太郎さんがご覧になった番組を私は観ていません。
とても残念。

ただ、７年前「うつ病」と診断されてから、
スーパー派遣をしていてネットに強い私はありとあらゆる情報を仕入れました。

そして、病気の悪化。
さまざまな原因。
任意の入退院の繰り返し。

その中で、自分の病気、病室にいる他の方の病気。
病名を聞くことはありませんが、回復してきた私には何となくわかりました。

だから、退院前になると、いろんな人生相談を受けていたのですが。笑

話がそれましたが、
人間はそのＤＮＡを解読したものの、脳の動きなどについてはまだ何も知らないのです。
精神に異常がある。
この点でどんどん新たな取り組みをしている学者も医者もテレビに出るほど
ごく少数です。

ドクター不足はご存じのとおり。
その中でも、救急医師の次に、嫌がるのが精神科医です。

なぜって、精神科医の自殺は、ほかの科のドクターの４倍だからです。
そのくらい、大変ということです。
大病院でドクターをしていても、部長職にドンといるのはたくさんの患者を診てきたけれど
最新の医療にはあまり興味のない年寄りが多かったり。
開業医にしてもそうです。
入院施設まである個人病院ははるか昔からあり、今はその２代目の年寄りドクターが昭和と同じような
治療をしていたりするのが、まかり通るのです。
だって、患者はそれが適切な治療か、他の病気以上に解らず、言われるままだからです。
また、その家族にしてもいったん、押された精神科に通っている家族を持つ人となり
その心労と患者への恐怖とで、二度と退院させてほしくない人がたくさんいるのが現状です。

あとは、心療内科と看板をあげて、入院がないクリニック。

これが現状なのです。
世の中が複雑になり、何もかもがスピーディーになって行き、
その中で本来の人間性は悲鳴を上げている。

でも、それを治療する人も悲鳴を上げているか、諦めているかのどちらかのように思えます。

先日読み終わった本に
「人間は言われたとおりに、行動しているのが楽で好きなのだ」
「自由ほど重い責任はない」

自分で自由を手に入れ、必死にその責任を話していた私は
それに付け込まれ？沢山の物をおんぶしてしまい、潰れてしまったようです。
潰れても、助けてくれる人はいません。
だって、すごく重い荷物だから。
私はその荷物から自力で抜け出せるでしょう。もう少し時間をかければ。

病気のせいかもしれませんが、今の世の中の大多数の人が私には「烏合の衆」に見えています。

孟母三遷

離婚したとき、この言葉が頭をよぎり、これを実行してきた。

小学生だったし、娘は小３だったから、問題は後であったが、実家の近くの賃貸マンションを借りた。
一人者、老人ばかりで、家族向けの物件がない所だった。
慰謝料などもあったし、今まで中古と言っても持ち家に暮らしていた子供たちに
突然の転校、引っ越しを強いて、なお且つ狭い汚い所に住まわせたくなかった。

古いマンションだったけど７階建てだったからエレベーターも監視カメラもあった。
それに、お風呂の蛇口をひねると温泉が出た。
光熱費が助かる！とも思った。
そして、最大の決め手は見晴らしだった。

夜景がとても奇麗で、どこかのホテルのようだった。
下を見れば駐車している車がおもちゃに見えた。

さまざまなことがあるだろうけど、これからは旅行など行くことも出来ないだろうけど、
この眺めを毎日見て、悔しい時は下を見て、
人間なんてちっぽけなものだ！と感じてくれることを祈って借りた。

わたしが発病しておかしくなると、６階は危険になり、実家に戻った。
これが悪かった。人生最大の失敗！
この時点で生活保護を受けて、アパートに暮らしておけばよかったのに。

きっちり１年実家で過ごすと医師の勧め、姉の勧めもあり、
無職なのに、必死でアパートを探した。

今度は中学に近いところ。
娘が通いやすく、気に居る所を借りた。
それが、今住んでいる所だ。

引っ越して半年で息子は高校受験。
その時と同じ部屋を使っているが、亡き母の荷物がまだ処分していなかったり
父親と月に１度会うようになり大人買いした漫画が部屋を占領して
ベッドの位置を変えた。
どうも、ベッドが窓際になってから、咳が出て喉が腫れる。
隙間風が酷い。

ベッドの位置を変えることも考えたが荷物が増えて無理。

と

ハッとした。


来年息子は大学受験。
生活保護は短期のつもりだけど、私の体調、不景気の中で就職なり、パートなり、内職なりが
すぐに見つかるかは疑問。
そして合格すれば家を出て行く。

そうよ、保護の間にやっぱり引越ししよう！
息子は当初、嫌がっていたが、息子のために息子に間取りがいいアパートを探そう。

時が来たんだ。
不調とは別に、決心がついた。

娘の為に借りたアパートに娘はいない。
息子が受験にうかるアパートを探そう。

大学卒業後、息子が帰ることはないけど、そこが私の終の棲家になるかもしれない。
春には引っ越しだ。

今日は新月。
紙に書いて、お願いしよう。

ストレス爆発！！

昨日というか、今朝の５時に寝ました。
今日も息子は全国模試でしたから、朝ごはん用のおにぎりを作って就寝。
息子が出かける８時に突然目がさめ、ふすまの隙間から洩れる灯りがついてないので、
まだ起きていない！と思って一声かけました。

寝起きが悪い息子なんですが、「うん」と一言目を覚ますと、
用意をして「行ってきます。」と学校へ行きました。

幼稚園の頃から、自分で起きるようにしていました。

病気になっても、子供たちは私に不満を抱くことなく
自分の為に起きて学校へ。

今朝のようなこともよくあって、何か勘が働いて早朝覚醒して
一声かけると、慌てて起きることも時にはあります。

でも、返ってくる言葉がある時は、「起こしてくれて、ありがとう。助かった～」です。

ここのブログはいいわ～。

地元ブログに子育てのことを書いていたことがあったけど。
辞めました。だって、威張って感じられるみたいで。。。

偶然、見かけた悲しい親子のことを書いた時も
「うちのことかと思いました。」
なんて、コメントが来て、空恐ろしくなりました。

そう言った親御さんの子供とうちの子供たちは学校で一緒に過ごしてきたのか。
と、思うと、ため息が出ます。
娘が父親の元に帰りたくなるのも解る。
父親の住む街は、子供たちが素朴で、もちろん様々な親子がいたけど
ブログに載せたような怖い母親はいないです。

話がそれましたが、
昨日というか、今朝書いたとおり、頭の整理をして眠ったら、
どうしても抑えられない衝動が！！！！

それは、本の焼け買い。

古本をネットで８冊も注文しました。
ケチなので新刊はめったに買わず、読んで即売る人の本を買います。

まだ、読んでない本が３冊手元にあると言うのに～～。
それとは全く違ったジャンルの小説を今回は買いました。

一人で居るから、しゃべることって無い変わり、頭の中では様々なおしゃべりをしています。

わたしは精神障害者。
ええい！マニアックに生きてやる！

春を待つクマな私

さぁ、始めよう！と思っても、動けないです。
勇気や元気がない。

ヘルプの彼女が１週間ぶり来てくれて夕飯をお願いしました。

１週間でかなりいい方向に行っているようです。
ただ、あまりの急な出来事に心が付いていかず戸惑ってもいるようでした。

ところで、レンタルＤＶＤを２社から借りることとなり、
同じ日に「ＤＶＤを送ったメール」が一昨日来たのですが、
変えようと思ってる会社はもう、届きました。
メールから１日で。
もう一社は２日目の本日も届いておりません。
しかも、来るのは古いＤＶＤ。
もう期待してないけど。。。

発展するところと落ちて行くところ。
違いはトップの気構えにあると様々な派遣先を見てきて思います。
不景気なこんな時期だから、宣伝して、迅速に対応すれば、リピーターが来る！と解っている会社と
ちょっと失敗して赤字を出して、プライドが許さないのか
次々新しい企業に参入している会社。

失敗を認めて責任を持つことが出来ないトップの会社は先が知れています。

あら、クマの私が演説してる？？

でも、私は、あの演説。聞いて泣いてしまいました。
６０年前にはこの町のレストランに入ることもできなかった私が・・・。
それでもその国を愛し、感謝し、新しく変革するために、一人一人に偏見をなくすことと
責任を持つことを訴えた。

地球はまだ捨てたもんじゃない。

世界の中で嘘でもいいから、そんな言葉を言う人がいるから、きっと人類はこの危機を乗り越えて
新しい価値観と世界観を持ち、生まれ変わるんだな。と感動しました。
話が解るのは１０００人に１人。
その中の１０００人に１人が実行して、人間としての成長をするのがこの地球。

あらら？マニアックな話は他のブログに書かなくちゃ。って。
他のブログに書いたら、きっと炎上させられそう。笑

頭が固いのは５０代のオヤジが中心です。
６０代に入ると意外とまた柔らかくなるんだけど。
近頃のオヤジときたら、いい若い者を馬鹿にしすぎる。
若者の希望も夢も傷つけすぎる。
日本の見習う人がいればいいのに。って。わたしは見習って春から活動を開始します。

うつにまつわる２４の誤解

ダイアモンド・オンラインで見つけた記事です。
うつ病、または神経疾患に悩める人に
また、そのご家族に知ってもらえるといいと思い、ブログに記載します。

http://diamond.jp/series/izumiya/bn.html