無感覚

タイゾー先生の言葉に
「過去を振り返ってばかりいるな、と言っても
今が不幸な人はどうしても過去を振り返ってしまう。」
のような文面があった。

私はやっぱり不幸だと感じているのだろう。
この病気の困った所はストレスを受けても感じ取れないこと。
不幸であることが認識できないこと。
発病して悪化してもそれが自分で解らないこと。
どうも、冷静に、心を覗いてみるとそんな感覚を感じてきた。


苦しくても経済的に安定したのだから、
体力回復をして、少しずつ元気な生活に戻るように。
と、頭では思っていても、

心の中では
「このまま被害者で居たい。出来ることなら閉鎖病棟に戻りたい」
という気持ちが強くある。

ニュースは町で見かける今の世の中に、明るさを見つけられない視点になってしまっている。

自分の「しあわせ」を考えても、
楽しいと思えることなど、昔からなかったような気がする。

仕事も辞めて完全なる引きこもりの中で、
息子とヘルプの人以外と接触することもないから
追い詰められた気持ちになってしまっているのかもしれない。

外に出ようとするけど、心の底で
「外に出たくない」気持ちが強いのだ。

希望がない。

結局、掘り下げて過去を清算しなくては
どうにも納まりがつかない気がする。

私から見ての家庭環境のブログを始めたけれど、
それと並行して、やはり母自身の人生を振り返らなくては、私自身が
前に進めない気がする。

起きていられる時間を、書くことと、オークションに回して
心も、家の中もいろんな物を排出する１年にしたい。

空いた部分には、きっと新しい希望を生み出す情報や人とのかかわりが
持てるような気持ちになれることを祈って。

コメント 2

　こんばんは。
　
　see2009さん、調子が良くないのですか？

　私も、ちょっと疲れました。

　原因は、少しだけsee2009さんと似ているかな。

　両親とのことです。

　私の場合は特に父。

　彼には本当に参ります。

　母の仕事が忙しく、私も調子が悪い。
　
　家の事も以前のように出来ないし

父との時間も取れない。

　生意気に言えば「かまってあげられない」のです。

　父はこれまで、一生懸命働いてきました。

　そのおかげて、私は学校にもきちんと通えました。
　
　凄く感謝しています。

　でも・・・・・それでも、私はもう34歳です。

　いつまでも、ずうっと「同じ」ようにはできません。

　仕事で疲れたり、人間関係の変化に疲れ、その疲労を

癒すための「休養」が必要なのです。たったひとりで

休みたいのです。

　それって・・・・今の食わせてもらっている立場の私には

「贅沢」「親不孝」になってしまうのでしょうか？

　父のご機嫌をとって、父のスケジュールに合わせて

生きていかないといけないのでしょうか？

　生活費を出してもらっている立場の私としては、

どうしても引け目に感じているので・・嫌でも

いやらしく考えてしまい、イライラして

自己嫌悪になっていきます。

　家にいても、最近は休めません。。。

　今日も、父が母と私が父を構わない（特に食事）ので

父がキレてドア（引き戸）を乱暴に閉めて閉じこもりです。

　・・・・・とても、62歳の大人の男とは思えない稚拙さ。

　悲しくなります。自分のそういう態度が

私の父への愛情をそぎ落としているということが

どうして分からないのか・・・・・。

　自分のブログで明るく振舞っても

いつもどこかで、父がキレないかとおびえ

母の仕事に振り回されるこの数年に怒りを感じ。

　私の家族は徐々に壊れていっているように感じます。

　もう、嫌だ。

　
by 豆太郎 (2009-02-22 20:00) 

豆太郎さん
コメントありがとう。

わたしの体調はやはり寒さが戻ると悪くなってます。
生活保護になったことも、
とても恥じている。情けない。親としてみじめです。

戦中、戦後に生まれた今の６０代くらいの方は
貧しくても親の愛を受けて育ち、
優秀であることを求められてきました。

その中で大正時代まで続いた日本の良さが失われてしまったと
私は日本全体をそんな風に思っています。
それを、変えていくのが
１０代２０代３０代の家族に悩む人だと私は思っています。
このブログや他のブログを作り書いていくのも
そのためです。

新しい愛の形を知ってほしい。
家族のトラウマに苦しまないために。
by see2009 (2009-02-22 22:53)