エゴ

昨日も泣きながら寝て、朝も激うつだった。
保健所に電話したが、担当者が居なくて、つい姉に電話した。

昨日も姉と一周忌の話をしたのに。

その時は言わなかったけど、長男兄のことや、娘のこと。
そして来年になれば、私は本当に誰も知り合いがいなくなり
誰とも会わない生活になる。

姉は子供たちのことについて
「辛いだろうけど、もし父親が援助してくれなかったら、
子供たちは不登校のままと大学に行けなかったはず。
その時の貴女の辛さの方がもっと大きかったんじゃないの？

子供たちの夢がかなえられるんだから、良かったじゃないの。」

姉も東京で心療内科にかかったとき１０回の認知療法をうけた。
以前と比べると、私の感情に巻き込まれることなく、
わたしの歪んだ認識に違う考えを助言してくれた。


そのとおりだと思った。
一人息子の父親に子供たちを返せば二人とも不自由なく夢に向かって進めるんだ。
わたしが子供の頃果たせなかったことをしてやれる。

卒業式に出たいとか、そんなことは私のエゴだった。

子供が可愛いなどといいながら、結局自分の想いが叶わないことを悲観していたにすぎない。

子供のいない人も同じようにそんな行事に出ることはないんだから。

来年一人になるなどというのも、世の中何があるかわからない今、考えることでもなかった。
やはり病気が急激に悪化していたんだと、姉の言葉に気付かされた。

子育てはボランティア。
立派に巣立っていくわが子を誇りに思えばいい事で、
その先の自分のことは、離婚した私が一人考えるのは、当たり前のことだった。

急激な情緒不安になったのは、娘の突然の帰宅と一周忌が近いことで
ストレスを貯めていたんだろう。

人間は本当に弱い生き物。
自分が一番かわいいんだ。
わたしも例外なく、そうだった。

忘れていたことと早朝覚醒

前回のブログは書いているうちに、タイトルと違う話になったので、
タイトルを「決心」に変更しました。

さて、私が忘れていたこと。
ヘルプの彼女が来て、一言「ごはん食べれるようになった？」
でした。

もう、食べない生活が普通になっていて、
疲れやすくて横になっていることが多くなっているのに、
自分が食べていないことを忘れてしまってました。

悪習慣って恐ろしい！

久しぶりに脳にいい栄養を検索すると
認知症に「ビタミンＤ」
これは太陽に当たること。
日焼け止めをつけずに炎天下１日１５分日に当たるといいとか。

でも、きっとしない。

シミが増えるの嫌だから。

そこで、食品としては、ウナギなキノコ類。
シイタケはあんまり好きじゃないけど、干しシイタケのビタミンＤの含有量を考えると
時には食べなくては・・・。あとは好きなエノキ茸。
これはお味噌汁、お清まし、お鍋と大活躍だから、これからも食べます！

そしてナイアシン、ビタミンＢ３。
これはサプリで摂っているのでこのまま継続。

あと、新発見だったのが、グルタミン酸ナトリウム。
わざわざアメリカから輸入サプリを紹介してたけど、
これって、「味の素」でしょ～～！

今まで使わなかった調味料。
添加物扱いしていたからです。

けど、味の素が出来てから半世紀。
「害がある！」と主張するロハスな方もいますが、
１００００円もするアメリカの輸入サプリ買う方が不安があって、だったら
「味の素」使おう！と決めました。

あとは雑穀米を２日に一度。
全粒粉食パンなどを毎日。

これを続けてみようと思います。
結果が出てくるのは３か月くらい後かな？
拒食の私が食べる、ちょっとの食べ物だから、出来るだけ考えて食べることにしました。

無感覚

タイゾー先生の言葉に
「過去を振り返ってばかりいるな、と言っても
今が不幸な人はどうしても過去を振り返ってしまう。」
のような文面があった。

私はやっぱり不幸だと感じているのだろう。
この病気の困った所はストレスを受けても感じ取れないこと。
不幸であることが認識できないこと。
発病して悪化してもそれが自分で解らないこと。
どうも、冷静に、心を覗いてみるとそんな感覚を感じてきた。


苦しくても経済的に安定したのだから、
体力回復をして、少しずつ元気な生活に戻るように。
と、頭では思っていても、

心の中では
「このまま被害者で居たい。出来ることなら閉鎖病棟に戻りたい」
という気持ちが強くある。

ニュースは町で見かける今の世の中に、明るさを見つけられない視点になってしまっている。

自分の「しあわせ」を考えても、
楽しいと思えることなど、昔からなかったような気がする。

仕事も辞めて完全なる引きこもりの中で、
息子とヘルプの人以外と接触することもないから
追い詰められた気持ちになってしまっているのかもしれない。

外に出ようとするけど、心の底で
「外に出たくない」気持ちが強いのだ。

希望がない。

結局、掘り下げて過去を清算しなくては
どうにも納まりがつかない気がする。

私から見ての家庭環境のブログを始めたけれど、
それと並行して、やはり母自身の人生を振り返らなくては、私自身が
前に進めない気がする。

起きていられる時間を、書くことと、オークションに回して
心も、家の中もいろんな物を排出する１年にしたい。

空いた部分には、きっと新しい希望を生み出す情報や人とのかかわりが
持てるような気持ちになれることを祈って。

統合同調症？

左右の脳が失調している。
感情障害を起こす。

今の私は、どうなのか？

現実的には、昼まで目が覚めても苦痛で起き上がれない。

でも、頭の中では、すごく暗い過去や苛立ちがあり、
また、その過去すらも、穏やかに見つめるもう一人の私がいる。

もう一人の私はすべてに対して達観していて、
実に穏やかだ。

どんな状況にあろうとも、冷静で、そこに幸せを見出す能力を持っている。

この世の全てが３次元的幻想で、映画のマトリックスのようなものに思えて、見えてくる。

その思考の中では、過去も今も、私は楽しく明るく、
様々な出来事に調和する。

しかしその様子は客観的に見れば、
障害をきたした人間の思考、行動なのかもしれない。
今の世の中の、幸せ感、常識を逸した所に私の思いは向かっている。

これが狂気なのか？
スピリチュアルなのか？

どこで、線を引けばいいのだろう？

妙に未来を予知したり、霊が見えたり、ヒーリングができたりを
望んでは居ない。
そう言った能力を持つこと、または特定の資格を持つことで
人より優越感を感じようとも思わない。

もちろん、資格を持つ方の中にはそれを職業として生活のために使っていらっしゃる方がほとんどだけど。

生活保護を受けていて、外に出ることが苦痛な狂人でありながら、
なぜか、お金に執着したり、高価なものに価値を見出す人たちの気持ちがまるで解らない。

ブランドの何がいいのか？
旅に出ることが必要なのか？
美味しいものを食べないとつまらないのか？

安物は偽物で、本物出なくてはパワーもオーラも違うのか？
どんな偽物であろうとも、この世に作られしものは、
誰か、人が手を使って作ったものに違いはない。

私が失調しているのは、今という世の中と自分の価値観なのではないか？
そんな気がしてきた。

カラーセラピーに行ってきました

朝から鬱状態だったのですが、ドタキャンは初対面の方にあまりに失礼！
と、必死に起きて、出かけました。

外に出れば、暖かな春の陽気！

２月とは思えない気温でした。

花粉症ではなかったようで、鼻炎は止まり
無事に到着。

小じんまりした会場で、最初にクレヨンを使って漠然と絵を描き、
その後、漠然とコラージュを作りました。

他の方の作品も見ながら、
やっぱり私って・・・・。汗

セラピー事態は自分で思うままに感じると言うことで
分析などはしてくれませんでした。

それで良かった。滝汗

浮世離れした私の頭の中。
でも、何となく、春の予感がするような出来栄えかな？

病気を認めたくない私

レイキヒーリングに行って、解ったことは
相手は、ヒーラーで私を励ますのが仕事。

私は励まされて、ハイ！になっただけ。

私は自分に何か特別なことができるんじゃないか？と
思うことで、病気を忘れようとしていただけなんだ。

ヒーラーの先生から見れば、私はただの統合失調患者なのだ。
人権を無視せず、話を合わせてくれているだけだ。

知人や友人になるわけじゃない。
ブログで知り合って、知人になって行けると思ったけど、無理だわ。

やっぱり私は狂人にしか見えない。

でも、飲んでいる薬からしても少量で、誤診かもしれない。
でも、今、障害者年金があるお陰で生活ができる。

怠けているわけでもなく、体力も気力もない。

病院では薬で安定させるだけで、回復するような治療、アドバイスなんてない。
だって高齢の院長はこの病気は治るわけもないと思っているから。

保険所にも何度か相談したけど、
病院のデイケアに行くしか、今の状態から以前のように仕事ができる状態
生活ができる状態にするリハビリ施設はない。

正常なのか、異常なのか？ではどこが異常で、どうすれば回復するのか？
それとも、もう無理なのか？

道しるべが欲しい。

でも、誰も答えてはくれない。
それは、やっぱり私がイカレテいるから、何だろう。
それを認めたくなかっただけなんだ。

もうヒーリングを受けるつもりはないから、
彼女と会うこともない。

知り合いになってこっちに来た時、一緒にお茶してくれる人に成ってくれるわけがない。
彼女は、株式会社の実業家で、休養のため、今日からバリ島に行っている。

住む世界が違う人だった。

とても大らかな大きな器の人だから、偏見を持たずに、
私の話を聞いてくれただけなんだ。

結局、私は、空想好きな引きこもりというだけ。

やっぱり私は変！

レイキヒーリングに行きました。

それ以外に、また２時間以上もお喋りしてしまいました。

日頃、人と話さないから。

人恋しいけど、でも話すことは、、、マニアック。

何だか、馬鹿みたい。

自己嫌悪です。

夜明けの前が一番暗い

江原さんがテレビで言っていたそうです。
これはイギリスで有名なスピリチュアルなことをされていた女性で１００年前の方が残した言葉です。

以前、たま出版から出ていて、本を持っていたのですが、上げてしまった。

私の暗闇も１日になったとたん、
息子について母としての責任感が戻ったとたん、
光が差して来ました。

すると、瞬く間にピッカピカ！

地域ブログをちまちま書いていて、読んでくださる人も少ないし、
コメントもないし。
と、思っていたら、メッセージというのが入っていました。
ブログの設定についての説明をしてくださったのです。

そこで、設定を見直したら！

コメントが１０件くらい着ていて、それもみんな違う方から。
慌てて、コメント設定を替え、それから返信を書きました。

昨夜、このブログを３つ書いたのに、朝から６個も書き、
昼寝しました・・・・。

それなのに、また、質問コメントがあり、ついまたブログを２つ書いて
こんな時間になりました。

突然、そんなに急変しても体力がもちません。
明日は、ず～と寝ています。多分・・・・。

毎日、大企業の赤字決済と、リストラのニュース。
そして子供の殺人、自殺、強盗。
治安がどんどん悪くなっていきますね。

４日にレイキの先生がまたこの町にいらしてヒーリングを受けることになりました。
２月も３回だった。息子はテスト漬けですが、これ以上息子に負担をかけないように
体調と、感情をコントロールしたいものです。

外への恐怖で忘れてしまうものは

外に出るのが怖い。

夜は大丈夫だけど。

トラウマが消えない。

今日は最近度々起る身体のだるさで、ずっと横になっていた。

そして夢を見た。
亡き母が、とんでもないバカげたことをする夢。

生きている時も、散々そんな夢を見た。
わたしの言っていることを一度も聞いたことがない母。

そう、本当に１度も。

お風呂場の電気が切れている。
そんなことすら、信じてはくれない人だった。

今回も馬鹿なことをしていて、辞めるように言ったけど聴かない。

今は不仲な長男兄が、
「言っても聞かないから、○子（姉）が帰ってきたら言わせよう。あいつの言うことだけは聞くから。」
といい、その場から去った。

そして姉が現れ、母に注意すると母は一生けん命説明していた。
そして、私が怒ったと告げ口する。
そんなことはどうでもよくて、バカげたことを辞めてほしい。と思っていると
姉の云う事は聞きいれ、辞めた。
ただ、私がそそのかしたのだと、恨み、もう一人の二男兄に告げ口した。
二男兄も母の言葉にうんうん言うだけで、取り合わなかったけど。

イライラした。

もう、母のお守りはしなくていいはずなのに。

外が怖いのも母が原因。

私は外のこと、恐怖に気を取られて、何も手につかない。
この１か月を不意にしている。

自分をいたわる。
私には意外に難しい。
外でなく、うちの自分のことを大切にする。文字に書くのは簡単だけど。

感情が又、無くなりつつある今、楽しいと感じることがないので、
自分を大切にするってことが解らない。

頭の整理

朝というか、昼起きるといつも瞬間に沢山のウィンドウが開いて
さまざまな考えが私の中から飛び出してくる。

ここ数日はうつ状態で、そんなことも起きず、
目が覚めても、失望感で動けなかった。

元気のいい時に沢山の考えが浮かぶのをこのブログにも一部書くし、
手帳に書いて、その日にすることになったりもする。

それ以外にも、テレビや映画を観た感想を私は１日置いてから頭の中で整理して書くようにしている。
それでその文章を書いたりもする。

ところで「レイキヒーリング」を受けて以来、ヘルプの彼女や息子意外に話すこともない
摩訶不思議な経験、体験、それなりに読んできた著書や、
精神世界に興味がある人との会話などが年月を得て、熟成されて文章化されて浮かんでくる。

それで、思いきって地域ブログにまた、ブログを書いた。
が、
再三に及んで、精神世界はタブー視する地域なので、
レイキの先生も驚いていたように、ブログに来る人は居ても、
足跡も残さず、コメントもなく、じわ～とみて、去っていく感じがする。

で、だんだん又、落ち込んでくる。
それで、全国版のブログにミラーブログを作った。

そちらも誰もコメント何かくれないけど、
なぜか、ほっとする。
カテゴリーにも最初から「スピリチュアル」があったりする。

最初はコピーしていたけど、解らない町の人に書いても仕方ないし、
レイキの先生も地元のお仕事が中心だし、
ほとんど、無反応のわたしの地域のブログはたまにしか書き込みしない。

それで、全国版の方は、このブログのように思いっきりマニアックなブログにしよう！
地域のは、放置して、先生がブログ書いた時に、ちょこっと更新するだけにしよう！
と、ようやく決めた。