体調不良

昨日、長い昼寝の後、近くのスーパへちょっとだけ買い物しに出かけた。

ところが、３０分もしないうちに凄い疲労感に襲われて、
「これで家に帰って夕飯作れるのか？」
と思うほど、急に具合が悪くなった。

買い忘れもあったけど、すぐに帰宅して、
少し横になる。
買ってきたお買い得栄養ドリンクを飲んで少し経つと
だるいけど、頭は働き夕飯の用意ができた。

家にいると大丈夫なのに、
ちょっと外に出ると、疲れる。

単純に足腰が弱っているのかもしれない。

１日に何歩歩いているだろう？

夕食を済ませて、テレビを見て、やっぱり疲労感ですぐに就寝した。

雨ばかり降るからなのかな～？

決心

ヘルプの彼女が来てくれて、今夜の夕飯をお願いした。
野菜の買い出しに行ってないから、申し訳なかった。
が、さすが料理好き！きちんと美味しそうな２品を作ってくれた。

それから、今日はせき込んでいる彼女。

わたしも不調だったけど、テーブルに着くと話し始めた。

１時間以上もオーバーしてしまった。

「わたしはここに来ると１つ利口になるわ」
といいながら、帰って行った。

私と話を始めてから少し経つと、咳は止まっていた。

彼女も話したいと言うか、私に尋ねてみたかったのだろう。
彼女の中の疑問が解決したら、咳が止まった。

私も彼女と話しながら、
「やっぱり母のことをブログに書きすすめよう」
と、力を貰った。

暗くならないように、ちょっと明るい小説を読んで英気を養いながら、
書きすすめよう。

母もそうしてほしいと思っているような気がしてきた。

家族の中で傷つきあっている今の日本人。
それでは、職場やご近所、他人とはもっと人間関係をうまく築けなくても当然だと思う。

幼いころの心の傷、というより衝撃、無意識に持つようになる考え方の癖が
大人になった自分を縛りつけていることを
母の小説で書いていければいいと思う。

そして、やっぱり思う。

わたしは母を助けられなかったと。
だからこそ、私は生きている間に、母の記録、父の戦争の記録を残したい。

そしてそこから学んで親となった自分の考え、見方を広めよう。

壁をよじ登るようにして生きてきた私が見つけたものは
きっとこれからの日本に大切なことだと、揺るぎなく思った。

彼女は私がよき人生相談者だと思ってくれている。ありがたい。

だけど、私にとってヘルプの彼女は天使だ。

彼女の疑問や不満に答えるたびに、私のしまっておいた本棚が開かれ
そこから回答が彼女に伝えられる。

聴いてくれる人などいない。
真に良くなろう、世の中を良くしようなんて人は私の周りにはいない。

そう想って閉ざしていた本棚を彼女が明けてくれる。

「この先、どうなっていくんだろう？」
私の先を思い描く彼女に

「私は本を出版して、印税生活するのよ。」
と言って笑った。
でも、


本気だ。

買い出しに行く

今週は、不調なのに、日曜、月曜と外出して
今日も午後から３時間だけど、買い物に出た。

両抱えほど、激安スーパーで買った。

以前のように何でもＣＯＯＰで買うのを辞めて
出来る限り、どうしてもの商品だけを注文している。

実際食費がどのくらい変わったのかは解らないけど、
確かに減っているのは解る。

だって本当にお金が無くても、食べられたから。笑
３月４月は養育費がない。
年１０回払いにしたのが、まずかった。
一番年度始めで、出費の多い月に養育費が来ないのは痛い。

これからは１０回を年に分けて、きっちっと貯めておかなくては。

そのために、ネットのモモちゃんのお小遣いガジェットと
別に、やっぱりエクセルで入出金を確認できるようにすることにした。

お金のことばかり考えると、またグルグルと下り坂に落ちて行き
自殺願望まで行きついてしまう。

一番の、いえ、唯一の楽しみのＤＶＤが全く借りられなくなった。
近くのレンタル店がなくなり、しかもネットの方も貸し出し中ばかりで
観たい新作がちっとも見られない。

障害者手帳でいつでも１０００円で見られる映画館が隣町にあるけど
この１０００円が今の私には大金です。
でも、もう少し。

食費の私のストレス解消法の菓子パンのドカ食いを辞めるべく、
思い切って、ＨＢを買った。
これで、少しは、いえ、もう絶対にパンは買わない。
そうすれば、嫌でも作るか、ご飯で我慢するか？で、菓子パン代が浮くはずだ。
息子のおやつにもなるし。
私自身の楽しみにもなればいいと思う。

昨日は冬眠してました

日・月と外出して、心も体もほぐされたせいでしょうか？

月曜日も早く寝たのに、目が覚めてもマッサージの好転反応もあり
起き上がれませんでした。

ヘルプの彼女が来てくれる日だったので、
寝たまま、リクエストして夕飯をお願いして、ようやく起き上がれました。

やっぱり気心が知れた人が来てくれると元気が出るものです。
１時間ほど、またおしゃべりして、彼女が帰ると、
またしても、ダウン！

夕方起きても、息子と夕飯をとり、「Ｒ－１」を観終わると
また、寝てしまいました。

温かいこの町も昨日は月曜日までの温かさが吹っ飛んで
昨日は朝、雪が降っていました。
今日も、寒いです。

月曜日に病院に行った時、血液検査の結果をくれて
「異常ないよ！」
と院長は言ったけど、１か所小目印がついていたのでネットで検索しました。

腎臓の「尿素窒素」が非常に少ない。

多かったら大変だけど、でも非常に少ないって？？

と調べたら解りました。
「タンパク質が少ない」状態だとか。

拒食していて、何とかご飯や、パンなど炭水化物とサプリでビタミンは補っていたけど
肉も魚も豆類も摂ってない。

確かに足の皮膚がコラーゲンを飲んでいても
ちょっと乾燥してます。

小食でも、バランスよく食べなくちゃね。

タグ：尿素窒素

桜が咲きだした？桃はいつ咲けばいいんだろう？

暑いです。
風邪で微熱が出ている気もします。

でも、違う気もします。

だって、暑いんです。

昨日夜、お向かいの梅が満開で、雨に散り始めた～と思ったら
この陽気で町の中の桜が咲きだしたとニュースを見ました。

３月３日の桃の花は一体、どうなる？？？

息子はまたしても、信じられない学校のスケジュール通り、
今日明日、模試です。

そして休みなく、１９日からまた実力テスト。
土曜も休みなく、やっと２２日休んだと思ったら、２３、２４日とまた実力テストです。

どうなっているのやら？？

で、本日はバレンタイン・ディですが、

貰えるんだろうか？我が息子？

青春って苦しいものなのかな～？？

管理画面が変わりましたね

思わず、テンプレも変えてみました。

あれこれオリジナルにしたい気もするけど、
ここのブログは書くのが専門なので、このまま使います。

明け方まで、起きていて昼まで寝る。

この不規則を良くしようと、昨夜は早く寝て、朝６時に腰痛で目が覚めました。

でも、鎮静剤飲んだら、また眠くなりｚｚｚｚ

どうも、寝ている間に過緊張がまた起こっているようです。

気がつけば、もう夕方・・・・。
拒食と鬱が少々来てます。

保護の結果は一体いつでるのやら。

もう１か月過ぎましたが・・・。
申請者が多いご時世だから、解ってますが。

落ち着かない。
考えないようにストレスためないようにしてるつもりだけど。

過緊張が起きてる所を見るとやっぱり避けて通れないストレスです。

心の安定が取れないと、前に進めない。

お金を使いきった

昨日、激安スーパーで買い物して、
ついに、我が家から札というものが消えました。

あとは小銭のみ。

月曜日には障害者年金が振り込まれるけど、
それまで、あと今日を入れて５日。

現金がありません。

でも、入ってくる予定があるから、落ち込んだり不安になったりはしていません。

この状態は人様から見たら、不幸なのかな？

どん底体験者なので、ちっとも不幸に思わないわたし。

４月が来るのをずず～と待っています。
春鬱ってこともあり得るけど、４月になったら、必ず週一から
訓練所に通います。

また、仕事をしなくては。
この当たり前のことを出来るように少しずつ、前に前に・・・。

ところで、今はやはりハイ状態のようです。
ちょっと拒食ぎみ。
１日１食に近くて、それも食べると必ず、お腹が痛くなる。

お陰で、太っていた体重が元に戻りそうです。
体力的には太って体が重くなっていたから、身軽になって苦痛ではありません。
多分、火曜日まで引きこもりだわ～。

あ、日曜日カラーセラピーの講習会に行くんだった！
うう、貯金箱の１００円玉をかき集めなくては。。。ﾄﾎﾎ

身体がだるい

首筋が凝っているのは解っているけど、
雨のせいかな？

仕方ないので１日中寝ていたら、今度は腰が痛くなった。汗

ヘルプの彼女が来てくれたので、食事には困らなかった。

明日はレイキヒーリングに行くので、
その様子で、数日うちにはカイロプラクティックか、アロママッサージに行こう。

朝方の寒さのせいか？過緊張が酷いのが、原因？
それとも、保護の結果が３週間経ってもまだ来ないからかな？

憂鬱。

体も心もほぐしたら、何とかして仕事を探さなくては。

出来るのか。。。

出来ないから保護を申請したのに。

自分でもわけがわからなくなる。

不安定な生活って、正常な人でも不健康にしてしまうもの。
尚更だ。

先日も地震があった。

他のところで噴火があったし、

また、この町に来るような気がする。

生きにくい。地震が来て私だけ、下敷きになればいいのに。
治療してくれない病院に月に１度云って薬をもらい、
だらだらと生きていく。

これが私の人生なのかな？

やっと買い物へ

どうしても、今日中に速達にしてでも、ＤＶＤを返したかった。
昨日届いたんだけど。発送から３日もかかってくるんだ～～。

月末に返却されていない場合２月分も徴収します。って
ひどいレンタル会社！！長期になると割引がありポイントがたまるとおもって４か月続けたけど。

酷い対応だ！最後まで！

で、テレビでＣＭしている大手のほうは親切で、発送メールの翌日届く。
しかも繰越ＯＫ！ゆっくり見れます。

そんな訳で、どうしても外に出なくては！
頓服飲んで、眠くないのを確認して外出しました。

それから、近くの流行らないスーパーへ。
今日は売り出しでさすがに、お客がいました。

目当てのものだけを買って、エコバックへ。

ほっとしたら、疲れた～。

千里の馬

中国の漢詩に「千里の午」というのがある。
千里を駆けることので私は人を癒すために生まれてきたんじゃない。
人を癒す人を育てるために生まれてきた。
きる馬がいて、他の馬と同じように育てられていた。
その馬は他の馬より遥かに劣っていて、馬主はいつも怒っていた。
そこに、千里の馬を見抜ける馬師が通りかかる。
馬主に
「この馬はダメな馬じゃない。千里をかける素晴らしい馬だ。
他の馬と同じように育ててはその力を発揮できない。
この馬だけ３倍餌をやり、３倍手入れをしなさい。」
と告げる。
馬主は半信半疑だが、言われたとおりにすると、
その馬は千里をかける馬となった。

千里をかける馬はたくさんいる。
でも、それを見抜く馬師がいない。

そんな漢詩だった。

漢詩を習った時は、
「私にもそんな馬師が現れたら、千里を走るように能力が使える！」
と思っていた。

月日が経ち、今はそうじゃなくて
私が
千里を走る馬を見いだせると気がついた。

でも、そう簡単には居ない。

漢詩のように、旅をしたら、時折、出会えるのかもしれない。

でも、ちょっと無理。

私は、ただの精神障害者。
最低の生活費を稼げるようになり生活保護から外れ、
静かにここで死んでいくのが似合っている。

私は千里の馬でもなければ、それを見つける馬師でもない。
これは私の空想。憧れ。夢。
死ぬとき、献体に申し込んだから、少しは人の役に立って最期を迎えられる。

それくらいの、それくらいしか、できないのが、現実の私なんだ。
過去の虐待や洗脳に傷ついて、大きな夢を見ていただけ。

それでも、こうして生きていけるんだから。
欲を出して、人様の役に立とうとか、考えるの辞める。