死ぬまでに知っておきたい 人生の5つの秘密 [生活改善]
- 作者: ジョン・イッツォ
- 出版社/メーカー: マガジンハウス
- 発売日: 2008/08/21
- メディア: 単行本
一度パラパラっと読んで、放置しておりました。
ここのところ、自分のこと、母のことのブログをどう書くか？
フィールドバックを起こし、体調が悪くてネットをつながなかったりしてました。
本屋にも行き、ぐるりと廻ったけれど
答えになるような本には遭えず、もう一度、しっかり読んで答えをもらった気がしました。
病気が悪化するとどうしても「死にたい」と脳がつぶやきます。
でも、「命」がある限り、今一瞬を穏やかな気持ちで、後悔がないように生きなければ！
具体的に何をするというのではなくて、そう痛烈に思わせてくれる本でした。
自分に起こる出来事は、すべて自分を鍛えるために起こる大切な学び、問いかけなんだ。
この世に生まれたからには、何かやって生きていかなくちゃならない。
その「何をするか？」
枠組み（性別、家族、など）はあるけれど、それ以外は自己責任！
自由があるだけ、責任が重くなる。
このバランスを考えて、したい事をして生きなくちゃ。命がもったいない。
したくないことでも、その中に何か学びは必ずある！
今までの人生経験を踏まえて、強く自信を持ちました。
「人生は塞翁が馬」
これがやっぱり私の座右の銘のようです。
かんたん家計簿をつけてみる [生活改善]
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ノートに家計簿を作ろうとしてみたけど。
どうも、記入を忘れてしまいそう。
その点、ＰＣを開かない日はないから、無料ソフトをあちこち探してみた。
でも、ごく、簡単でないと続かない気がする。
と、思ったら、灯台もと暗し。
Ｓｏ－ｎｅｔにあった！
ガジェットだから、忘れずに記入できそう。
ごく、簡単にでいいのだ。
記入する意識を持つことで、余計な衝動買いをなくせればいいな～と思っている。
市役所へ [生活改善]
午後、市役所に行きました。
変な時間に起きたので、午前中は人には見せられないような状態でした。
それでも、何とか市役所に行き、
１時間も条例の話を聞きました。
以前はこんなの無かった。
そして聞いたということで、サインと押印。
その後、一人親医療を返却。国保を返却しました。
考えると、２期、滞納していたので、支払も済ませて、国保とはお別れ。
その足で１か月ぶりの病院へ。
「もう、泣かなくなった？」
と尋ねられて、１か月前、やたら泣いていたんだと思ったけれど、
記憶にはすでにありませんでした。
拒食があることなどは、今さら言っても何が変わることもないと
「変わりありません。」
と、言って３週間分の薬と、頓服用の安定剤を貰って帰宅しました。
昨日の夜すでに薬が切れていたので、頭がぐらぐら。
また夕飯も作れずに、ＣＯＯＰが届いていたので、
アジフライを揚げるように息子に行って、昨日、買っておいた菜の花のあえ物をちょっと作って
食べさせました。
自分は？
朝はご飯とたらこ。
昼はロッテリアのチョコパイ。
夜は、菜の花あえのみ。
食に対して全く無関心です。
でも、ホームベーカリー買いました。
パンとピザが好きなわたし。
安い１００円食パンを食べて我慢してたけど、このままでは、まずいと思って
せめて全粒粉パンとか、おかずパンを食べようと
買うと高いから、作るのもリハビリになるとおもって、あれこれ見て、一番安くて出来がいいらしい
ホームベーカリーを買いました。
カードの支払いが見落ちになっていたので、カードでは買えず、
代金引き換えで買いました。
２０日に到着。
この日は、今までの一人親医療費が返金されるので、それでなんとかなるでしょう。
昨日も７時間も外出していたし、
今日も４時間でて、頭も体もクラクラしているので、
今日は夕方の薬も飲んで、早々に睡眠剤も飲んで寝るつもりです。
それに急に今日からまた寒くなり、この気温の変動も困ったものですね。
鬱状態がまた酷くなりそうで、怖いです。
保護と言っても、障害者年金があるから、最低生活費からその分を引いた差額を
補助してもらいます。
ちょっとパートに出れれば稼げる金額。
それが、今の私には働けない。
情けないとともに、調査委員に怠けてると言われても仕方ないです。
一応、病院に診断書は貰っているようでした。
５０００円の生命保険のも、生活費の１割以下なので
「かけ続けた方がいいですよ。」
と言ってくれました。
私の病気ではもう、生命保険に加入することはできません。
この保険が切れる１２年後５５歳で、保険もおしまい。
父の年金も入ったので老人ホームの支払いや、一周忌の用意など
お金の計算がわんさかです。
まだ父の年金から借金も返済しているし。
わたしがしたわけでもないのに、いつも頭を下げて、返済しています。
馬鹿みたい。
疲れて愚痴っぽくなりました。
また、明日、早朝にでも。
一晩気の毒なのは、一緒に暮らす息子。
模試ばかりのうえ、ご飯もろくに作らない母に、返す言葉もないようです。
情けない。わたし。
変な時間に起きたので、午前中は人には見せられないような状態でした。
それでも、何とか市役所に行き、
１時間も条例の話を聞きました。
以前はこんなの無かった。
そして聞いたということで、サインと押印。
その後、一人親医療を返却。国保を返却しました。
考えると、２期、滞納していたので、支払も済ませて、国保とはお別れ。
その足で１か月ぶりの病院へ。
「もう、泣かなくなった？」
と尋ねられて、１か月前、やたら泣いていたんだと思ったけれど、
記憶にはすでにありませんでした。
拒食があることなどは、今さら言っても何が変わることもないと
「変わりありません。」
と、言って３週間分の薬と、頓服用の安定剤を貰って帰宅しました。
昨日の夜すでに薬が切れていたので、頭がぐらぐら。
また夕飯も作れずに、ＣＯＯＰが届いていたので、
アジフライを揚げるように息子に行って、昨日、買っておいた菜の花のあえ物をちょっと作って
食べさせました。
自分は？
朝はご飯とたらこ。
昼はロッテリアのチョコパイ。
夜は、菜の花あえのみ。
食に対して全く無関心です。
でも、ホームベーカリー買いました。
パンとピザが好きなわたし。
安い１００円食パンを食べて我慢してたけど、このままでは、まずいと思って
せめて全粒粉パンとか、おかずパンを食べようと
買うと高いから、作るのもリハビリになるとおもって、あれこれ見て、一番安くて出来がいいらしい
ホームベーカリーを買いました。
カードの支払いが見落ちになっていたので、カードでは買えず、
代金引き換えで買いました。
２０日に到着。
この日は、今までの一人親医療費が返金されるので、それでなんとかなるでしょう。
昨日も７時間も外出していたし、
今日も４時間でて、頭も体もクラクラしているので、
今日は夕方の薬も飲んで、早々に睡眠剤も飲んで寝るつもりです。
それに急に今日からまた寒くなり、この気温の変動も困ったものですね。
鬱状態がまた酷くなりそうで、怖いです。
保護と言っても、障害者年金があるから、最低生活費からその分を引いた差額を
補助してもらいます。
ちょっとパートに出れれば稼げる金額。
それが、今の私には働けない。
情けないとともに、調査委員に怠けてると言われても仕方ないです。
一応、病院に診断書は貰っているようでした。
５０００円の生命保険のも、生活費の１割以下なので
「かけ続けた方がいいですよ。」
と言ってくれました。
私の病気ではもう、生命保険に加入することはできません。
この保険が切れる１２年後５５歳で、保険もおしまい。
父の年金も入ったので老人ホームの支払いや、一周忌の用意など
お金の計算がわんさかです。
まだ父の年金から借金も返済しているし。
わたしがしたわけでもないのに、いつも頭を下げて、返済しています。
馬鹿みたい。
疲れて愚痴っぽくなりました。
また、明日、早朝にでも。
一晩気の毒なのは、一緒に暮らす息子。
模試ばかりのうえ、ご飯もろくに作らない母に、返す言葉もないようです。
情けない。わたし。
心のエステの後は [生活改善]
駅に着くともう夕方でした。
息子にメールすると無事に模試を終えて、友達とショッピングモールに遊びに行っておりました。
それで、「夕飯食べて帰って～」
と、今日は完全放置！
腰痛が気になり、即、予約して年末に行った台湾式足つぼとマッサージに行きました。
今日は女性の方が施術してくれて、ソフトで丁度良かったかも？
マッサージは「腰中心で！」とお願いして３０分だったのに、
うとうと眠ってしまいました。
その後、温泉のサービスがあるので、バスタオルとタオルを貰って
温泉へ。
ホテルの宿泊客は夕食時だったようで人も少なくて
のんびりと、温泉につかりました。
ここ、いいわ～。
ただホテルのお客様がメインのマッサージなので夕方４時からしか開いてないのが難点。
それを除けば、５０分コースに今回は足つぼ２０分とマッサージ３０分。
そして温泉と湯あがりにドリンク付きで、４０００円でお釣りがきます。
気がつくと、今日も何も食べてない！！！
でも外食すると、帰宅する元気がなくなりそうで、
終わると、即バスに乗り、家の近くのスーパーで半額のお弁当を買って帰りました。
思ったとおり、食べると、心地よい眠りが～～。
そんな訳で本日は早起きしてしまいました。
また、朝寝して、午後からは市役所です。
息子にメールすると無事に模試を終えて、友達とショッピングモールに遊びに行っておりました。
それで、「夕飯食べて帰って～」
と、今日は完全放置！
腰痛が気になり、即、予約して年末に行った台湾式足つぼとマッサージに行きました。
今日は女性の方が施術してくれて、ソフトで丁度良かったかも？
マッサージは「腰中心で！」とお願いして３０分だったのに、
うとうと眠ってしまいました。
その後、温泉のサービスがあるので、バスタオルとタオルを貰って
温泉へ。
ホテルの宿泊客は夕食時だったようで人も少なくて
のんびりと、温泉につかりました。
ここ、いいわ～。
ただホテルのお客様がメインのマッサージなので夕方４時からしか開いてないのが難点。
それを除けば、５０分コースに今回は足つぼ２０分とマッサージ３０分。
そして温泉と湯あがりにドリンク付きで、４０００円でお釣りがきます。
気がつくと、今日も何も食べてない！！！
でも外食すると、帰宅する元気がなくなりそうで、
終わると、即バスに乗り、家の近くのスーパーで半額のお弁当を買って帰りました。
思ったとおり、食べると、心地よい眠りが～～。
そんな訳で本日は早起きしてしまいました。
また、朝寝して、午後からは市役所です。
やっと、復活 [生活改善]
４日の朝、いつものように起きた時に沢山のウィンドウは開かなかった。
無気力だった。
そして、今朝、目が覚めたら、
スッキリしていた。
レイキヒーリングは効いたようだ。
統合失調が、統合されたような気分がする。
回復したというわけではないけど、今までマニアックなスピリチュアルなことから
ようやく自分が抜け出した感じがした。
わたしのスピリチュアルな部分は消して幻聴でも、幻覚でもない。
ただ、亡き母に洗脳され続けたことだった。
そして、現実に、確かに、そんな能力が出ると気があった。
でも、ヒーリングを受けて、本来の私に戻れたような気がする。
自分自身が今、障害があることも認めて、
目をそらさずに、そこから一歩踏み出そうと気持ちの整理がついた。
自己啓発はして行きたいけど、妙な普通の生活に必要ない苦痛な心理状態から
やっと抜け出せた。
母が亡くなり、１１か月。
やっと、やっと洗脳が解けたと思う。
ここからが、本当のわたしを作って行く毎日になる。
長かった。
結婚しても子供を産んでも、母は私に依存し続け、洗脳された私は
世の中を、違った見方で見てきた。
途中、わが子を持ったお陰でそれが母からの洗脳であり
共依存していることに気がついたけど、そのすべてから脱皮しようとしたとき、
母は亡くなった。
だから、そのショックはたとえようもない。
「私が殺した」
姉ですら、そう想っている。
でも、そうじゃない。
私が洗脳されて共依存していたからこそ、母は生き続けられたんだ。
私を産まず、虐待する相手がいなかったら、母はもっと早くに
亡くなっていたかもしれない。
今なら、そう、はっきりと言える。
母を恨んではいない。母の人生をかけた思いは、私に沢山の学びをくれたから。
月末の落ち込みからハイ！状態になったのかもしれないが、
今はこのご機嫌を楽しみながら、投薬も忘れずに、
自分を取り戻したい。
無気力だった。
そして、今朝、目が覚めたら、
スッキリしていた。
レイキヒーリングは効いたようだ。
統合失調が、統合されたような気分がする。
回復したというわけではないけど、今までマニアックなスピリチュアルなことから
ようやく自分が抜け出した感じがした。
わたしのスピリチュアルな部分は消して幻聴でも、幻覚でもない。
ただ、亡き母に洗脳され続けたことだった。
そして、現実に、確かに、そんな能力が出ると気があった。
でも、ヒーリングを受けて、本来の私に戻れたような気がする。
自分自身が今、障害があることも認めて、
目をそらさずに、そこから一歩踏み出そうと気持ちの整理がついた。
自己啓発はして行きたいけど、妙な普通の生活に必要ない苦痛な心理状態から
やっと抜け出せた。
母が亡くなり、１１か月。
やっと、やっと洗脳が解けたと思う。
ここからが、本当のわたしを作って行く毎日になる。
長かった。
結婚しても子供を産んでも、母は私に依存し続け、洗脳された私は
世の中を、違った見方で見てきた。
途中、わが子を持ったお陰でそれが母からの洗脳であり
共依存していることに気がついたけど、そのすべてから脱皮しようとしたとき、
母は亡くなった。
だから、そのショックはたとえようもない。
「私が殺した」
姉ですら、そう想っている。
でも、そうじゃない。
私が洗脳されて共依存していたからこそ、母は生き続けられたんだ。
私を産まず、虐待する相手がいなかったら、母はもっと早くに
亡くなっていたかもしれない。
今なら、そう、はっきりと言える。
母を恨んではいない。母の人生をかけた思いは、私に沢山の学びをくれたから。
月末の落ち込みからハイ！状態になったのかもしれないが、
今はこのご機嫌を楽しみながら、投薬も忘れずに、
自分を取り戻したい。
不安なことはトコトン情報を集めて勉強してみる [生活改善]
はるか、昔、船井幸雄さんの著書に
こんな文章がありました。
世界中が溜息つく人であふれている今。
円高で経営難のイギリス、新年が来ても遊んでばかりいられない中国。
他にもさまざまな国が窮しています。
もちろん、日本の中でも「今の政治は？」
「どうして、こんな事件が？」
と、毎日のニュースに現場の近くにお住まいの方は恐怖すら感じているかも。
そんな中で私は私の不安を抱えています。
全く意味不明なのですが、昨日は新月で、しかも旧正月、しかも今日は日食ですか？
が、他の国では見られたとか。
ファンではないけど、あんなにマスコミに非難されていた相撲の朝青龍が、優勝したりと
何となく、明るいニュースも飛び込んできて、
勝手に増量した薬のおかげもあるのか？少しうつが減りました。
そんな時に思い出したのが、タイトルの言葉。
私自身の一番の不安を突き詰めると２つありました。
１つはアダルト・チルドレンもしくは、今すでに成人して、親になっている方の
偏った愛のない子育て。子供の自殺、いじめが増えるのはなぜ？
このことです。
それで、さっそく古本を購入。小説などもあるのですが、心理が知りたいのと
小説から推測される後のこと。あとはスピリチュアルな本の８冊です。
これらを読んで、まず、ひとつ目の不安を解消できればと思っています。
こんな文章がありました。
世界中が溜息つく人であふれている今。
円高で経営難のイギリス、新年が来ても遊んでばかりいられない中国。
他にもさまざまな国が窮しています。
もちろん、日本の中でも「今の政治は？」
「どうして、こんな事件が？」
と、毎日のニュースに現場の近くにお住まいの方は恐怖すら感じているかも。
そんな中で私は私の不安を抱えています。
全く意味不明なのですが、昨日は新月で、しかも旧正月、しかも今日は日食ですか？
が、他の国では見られたとか。
ファンではないけど、あんなにマスコミに非難されていた相撲の朝青龍が、優勝したりと
何となく、明るいニュースも飛び込んできて、
勝手に増量した薬のおかげもあるのか？少しうつが減りました。
そんな時に思い出したのが、タイトルの言葉。
私自身の一番の不安を突き詰めると２つありました。
１つはアダルト・チルドレンもしくは、今すでに成人して、親になっている方の
偏った愛のない子育て。子供の自殺、いじめが増えるのはなぜ？
このことです。
それで、さっそく古本を購入。小説などもあるのですが、心理が知りたいのと
小説から推測される後のこと。あとはスピリチュアルな本の８冊です。
これらを読んで、まず、ひとつ目の不安を解消できればと思っています。
諦めた [生活改善]
昨日、ブログを書いたあと、すごく泣いた。
それだけでは納まらず、やけ食いしたくて、コンビニに行った。
もう、食べすぎて死んじゃえばいいのに！と思った。
昨日書いたブログの２者選択のうち、
私は後者を選ぶことにした。
引きこもり、隠居する。
自分にあるだろう能力をもう使わない。
悩み、苦しむ人がいても、余計なおせっかいはしない。
手助けしようとしても、今までの人生でそうだったように、心を開いて聴く人なんて居ない。
ヘルプに来てくれている彼女は唯一、私に相談していい方向に進み始めた。
今朝になって思い出したけど、ヘルプに来るころから私は自分のことをキチンと話していた。
「相談に乗ってよ～」
と言われても、断っていた。
相談にのって彼女のプライベートを聞いてしまうとヘルプをお願いしにくくなりそうだと思ったから。
所が秋になると彼女は持病のぜんそくが出て、
いつもせき込んでいた。
「咳が出る」
病院でもストレスです。と言われていた。
では、具体的にどういったストレスなのか？
わたしは見抜いてサラッと言ってみた。
彼女は「そのとおり！」と心当たりがあって納得していた。
年末になると咳は酷くなった。
疲れているのかな？とも思ったが、事態が悪化していると私は解っていたけど
元来、元気で明るい彼女なら、きっと克服するだろうと思っていた。
年明けに来て、顔色悪く、救急車を呼んだと聞き、
ようやく私は彼女の悩みの相談に乗った。
相談に乗ったとき、最後の方で彼女は涙ぐんで泣きそうになり
私は話をそらして泣かないように気をそらした。
泣かれるのが、嫌だったから。
彼女の泣く姿を見たくなかった。そして私にこれから先依存してしまうようになるのを防ぎたかった。
今まで生きてきて何十人かの相談に乗り、いい方向に向く。
でも、何かあると、すぐにまた相談に来る。
私に依存してしまうのだ。
それが嫌で、縁を切った人もたくさんいた。
中には、「自分で解るようになった」ときちんとお別れを言ってくれた人も居たけど。
彼女にも依存してほしくなかった。
で、話がそれたが、今朝気がついたのは相談の最後、泣きそうになる前、
彼女が言った言葉。
「なんだか、胸のつかえが落ちた気がする。」
そのとおりだった。
この前来た時、あんなに酷かった咳が止まっていたのだ。
今頃気がついた。
彼女は胸のつかえが取れてストレスが解消して、咳が止まったのだ。
彼女の相談に乗ったのはもちろん、彼女が倒れたと聞いたからだけど、
もう一つ理由があった。
彼女のヘルプを受けられるのはたぶん、長くて今年いっぱい。
早ければ春までかもしれないと、私は感じていた。
お別れが来るのだ。
彼女は家庭の事情でヘルプを辞めるんだろうと感じていた。
それも、当たっていた。
だから、彼女の大きな難所の相談には乗ったけど、時期に私から去っていく。
彼女が私に依存することは出来ない。
だから、半年間も相談に乗らなかったのに、話を聞き、アドバイスしたのだ。
二人の子供をしっかり育て、彼女の役に立った。
私の力は、もう封印していいんだ。
相談に乗っても、聞き入れない人に時間を割いて力を注ぐのは馬鹿らしい。
いつか、又、縁があって、彼女のような素直な人と出会うことがあれば、
相談に乗ろう。
生きている間にそんな人にあと何人で会う事やら。
これきりかもしれない。
私は人を癒すために生まれてきたんじゃない。
人を癒す人を育てるために生まれてきた。
それだけでは納まらず、やけ食いしたくて、コンビニに行った。
もう、食べすぎて死んじゃえばいいのに！と思った。
昨日書いたブログの２者選択のうち、
私は後者を選ぶことにした。
引きこもり、隠居する。
自分にあるだろう能力をもう使わない。
悩み、苦しむ人がいても、余計なおせっかいはしない。
手助けしようとしても、今までの人生でそうだったように、心を開いて聴く人なんて居ない。
ヘルプに来てくれている彼女は唯一、私に相談していい方向に進み始めた。
今朝になって思い出したけど、ヘルプに来るころから私は自分のことをキチンと話していた。
「相談に乗ってよ～」
と言われても、断っていた。
相談にのって彼女のプライベートを聞いてしまうとヘルプをお願いしにくくなりそうだと思ったから。
所が秋になると彼女は持病のぜんそくが出て、
いつもせき込んでいた。
「咳が出る」
病院でもストレスです。と言われていた。
では、具体的にどういったストレスなのか？
わたしは見抜いてサラッと言ってみた。
彼女は「そのとおり！」と心当たりがあって納得していた。
年末になると咳は酷くなった。
疲れているのかな？とも思ったが、事態が悪化していると私は解っていたけど
元来、元気で明るい彼女なら、きっと克服するだろうと思っていた。
年明けに来て、顔色悪く、救急車を呼んだと聞き、
ようやく私は彼女の悩みの相談に乗った。
相談に乗ったとき、最後の方で彼女は涙ぐんで泣きそうになり
私は話をそらして泣かないように気をそらした。
泣かれるのが、嫌だったから。
彼女の泣く姿を見たくなかった。そして私にこれから先依存してしまうようになるのを防ぎたかった。
今まで生きてきて何十人かの相談に乗り、いい方向に向く。
でも、何かあると、すぐにまた相談に来る。
私に依存してしまうのだ。
それが嫌で、縁を切った人もたくさんいた。
中には、「自分で解るようになった」ときちんとお別れを言ってくれた人も居たけど。
彼女にも依存してほしくなかった。
で、話がそれたが、今朝気がついたのは相談の最後、泣きそうになる前、
彼女が言った言葉。
「なんだか、胸のつかえが落ちた気がする。」
そのとおりだった。
この前来た時、あんなに酷かった咳が止まっていたのだ。
今頃気がついた。
彼女は胸のつかえが取れてストレスが解消して、咳が止まったのだ。
彼女の相談に乗ったのはもちろん、彼女が倒れたと聞いたからだけど、
もう一つ理由があった。
彼女のヘルプを受けられるのはたぶん、長くて今年いっぱい。
早ければ春までかもしれないと、私は感じていた。
お別れが来るのだ。
彼女は家庭の事情でヘルプを辞めるんだろうと感じていた。
それも、当たっていた。
だから、彼女の大きな難所の相談には乗ったけど、時期に私から去っていく。
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だから、半年間も相談に乗らなかったのに、話を聞き、アドバイスしたのだ。
二人の子供をしっかり育て、彼女の役に立った。
私の力は、もう封印していいんだ。
相談に乗っても、聞き入れない人に時間を割いて力を注ぐのは馬鹿らしい。
いつか、又、縁があって、彼女のような素直な人と出会うことがあれば、
相談に乗ろう。
生きている間にそんな人にあと何人で会う事やら。
これきりかもしれない。
私は人を癒すために生まれてきたんじゃない。
人を癒す人を育てるために生まれてきた。
今回の生活保護の調査の時に [生活改善]
今回は「精神障害者」として保護の申請をした。
と、同時に私の持っている資格について尋ねられた。
離婚する時、後押ししてくれたのはパートを辞めたあとに
失業保険で半年通った職業訓練校。
３６歳で私はパソコンを触り、そこで様々な資格を取った。
元々持っていた資格もある。
それの資格の証書は残っていないが、こうしてネットが出来るようになったのも
そのお陰だ。
派遣社員の時はさらに実経験を積んだし。
その資格を書きだして提出してほしいと調査員の人に言われた。
それを元に内職、パートをハローワークに申請してくれるそうだ。
それで仕事をあっせんしてくれるなら、とても助かる。
毎日通勤などの仕事は今の私には無理だけど、週１位取りに行くとか、
持ってきてくれるんだったら、家の中で経理でもエクセルでも、ワードでもしてお金にしたい。
ネット依存しているのも、キーを打っているのが好き！ということがある。
伝票入力の派遣もしたことがあるし。
生活保護を貰って、楽したい気持ちも疲れている今あることはある。
けど、本来プライド高くて、知能指数だって悪くない自分に対して
情けない思いの方が強い。
息子のためにも、生活保護から出来るだけ早く脱出したい。
時給３００円でも家でできる仕事なら、家事と両立して何とかやり遂げたい。
と、同時に私の持っている資格について尋ねられた。
離婚する時、後押ししてくれたのはパートを辞めたあとに
失業保険で半年通った職業訓練校。
３６歳で私はパソコンを触り、そこで様々な資格を取った。
元々持っていた資格もある。
それの資格の証書は残っていないが、こうしてネットが出来るようになったのも
そのお陰だ。
派遣社員の時はさらに実経験を積んだし。
その資格を書きだして提出してほしいと調査員の人に言われた。
それを元に内職、パートをハローワークに申請してくれるそうだ。
それで仕事をあっせんしてくれるなら、とても助かる。
毎日通勤などの仕事は今の私には無理だけど、週１位取りに行くとか、
持ってきてくれるんだったら、家の中で経理でもエクセルでも、ワードでもしてお金にしたい。
ネット依存しているのも、キーを打っているのが好き！ということがある。
伝票入力の派遣もしたことがあるし。
生活保護を貰って、楽したい気持ちも疲れている今あることはある。
けど、本来プライド高くて、知能指数だって悪くない自分に対して
情けない思いの方が強い。
息子のためにも、生活保護から出来るだけ早く脱出したい。
時給３００円でも家でできる仕事なら、家事と両立して何とかやり遂げたい。
調査員来る [生活改善]
朝、１０時、来ました。
１年前に辞退したのに、こんなことになってしまって。
今回も、短期間の予定で最低生活費に足りない部分だけ援助を受けます。
調査が終わって許可が下りるのは、２週間後から１か月って書類にはあるけど
現実はもっと掛かります。
その間にも、もう少し体調を整えて仕事ができれば、、、、。
でも、調査員の人が返ったとたん、混乱が起きて
危ない状態。
家事を済ませて、頓服飲んで寝ました。
起きたら、夕方だった。
結局、病院には行けませんでした。
明日？う～～～ん。
１年前に辞退したのに、こんなことになってしまって。
今回も、短期間の予定で最低生活費に足りない部分だけ援助を受けます。
調査が終わって許可が下りるのは、２週間後から１か月って書類にはあるけど
現実はもっと掛かります。
その間にも、もう少し体調を整えて仕事ができれば、、、、。
でも、調査員の人が返ったとたん、混乱が起きて
危ない状態。
家事を済ませて、頓服飲んで寝ました。
起きたら、夕方だった。
結局、病院には行けませんでした。
明日？う～～～ん。
必要な人に伝えればいいんだ [生活改善]
私は住む町が嫌いだ。
以前、地域ブログにブログを持っていたが、再三作っては消しをして、
とうとう、本当に辞めた。
そして、ここｓｏ－ｎｅｔにブログを書き始めた。
でも、地域のブログは外にあまり出ない私にいろんな情報をくれる。
例えば、フリマがあること。
先日のレイキの先生を知ったのも、この地域ブログのお陰だ。
再度、そこにブログを作る気持ちにはなれないが、何人かのブログが気になり読ませてもらっている。
その中に母親の介護をされている人のブログがある。
当初は、突然、一週間分をどんと載せたりして、なんだ～、この人・・・。
と思っていたのだが、
最近はマナーが解ってきたのか、
毎日１ブログ書いて、介護を続けている。
大変さが解ると、無視できないのが、お節介な私の性格。
結局、困ったり、辛かったりしている、その方にコメントを書いた。
忙しいのに、きちんとコメントに返事があった。
私が父にしてきたことで、私が感じていた介護される側の気持ちを
コメントに載せていた。
その人もセミナーに行ったりして、勉強している。
けど、私の介護される側の気持ちなどが、役に立っているとコメントの返信とは別に
ブログに書いてあった。
そうだ、縁あって私が知った人で必要とする人に、伝えればいいんだ。
ブログを作って、たくさんの人に観てもらいたい。
何かの役に立てば、というのは結局、挫折してきた。
やり方が間違っていたんだ。
名前を忘れられても、「誰かが言ってたな～。こんな時、こうすればいいって。」と
思い出して役に立っていれば、それで生きた甲斐があるというものだ。
それに、男女一人ずつ子供まで授かり、育てさせてもらったんだから。
いいにしろ、悪いにしろ、精神障害を持っても、十分幸せなことを今までしてきたんだ。
ただ、辛いことされたことが、ちょっと人より多かったような気もするが。笑
以前、地域ブログにブログを持っていたが、再三作っては消しをして、
とうとう、本当に辞めた。
そして、ここｓｏ－ｎｅｔにブログを書き始めた。
でも、地域のブログは外にあまり出ない私にいろんな情報をくれる。
例えば、フリマがあること。
先日のレイキの先生を知ったのも、この地域ブログのお陰だ。
再度、そこにブログを作る気持ちにはなれないが、何人かのブログが気になり読ませてもらっている。
その中に母親の介護をされている人のブログがある。
当初は、突然、一週間分をどんと載せたりして、なんだ～、この人・・・。
と思っていたのだが、
最近はマナーが解ってきたのか、
毎日１ブログ書いて、介護を続けている。
大変さが解ると、無視できないのが、お節介な私の性格。
結局、困ったり、辛かったりしている、その方にコメントを書いた。
忙しいのに、きちんとコメントに返事があった。
私が父にしてきたことで、私が感じていた介護される側の気持ちを
コメントに載せていた。
その人もセミナーに行ったりして、勉強している。
けど、私の介護される側の気持ちなどが、役に立っているとコメントの返信とは別に
ブログに書いてあった。
そうだ、縁あって私が知った人で必要とする人に、伝えればいいんだ。
ブログを作って、たくさんの人に観てもらいたい。
何かの役に立てば、というのは結局、挫折してきた。
やり方が間違っていたんだ。
名前を忘れられても、「誰かが言ってたな～。こんな時、こうすればいいって。」と
思い出して役に立っていれば、それで生きた甲斐があるというものだ。
それに、男女一人ずつ子供まで授かり、育てさせてもらったんだから。
いいにしろ、悪いにしろ、精神障害を持っても、十分幸せなことを今までしてきたんだ。
ただ、辛いことされたことが、ちょっと人より多かったような気もするが。笑
タグ：お節介
